1、肉肉你走吧，别那么迷恋我，我们分手吧，我们不合适，真的。
2、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！
3、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲、玩清高、耍大牌，是因为……我没带眼镜。
4、一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”
5、我朋友有个女朋友，身材劲爆，温柔婉约，众人羡慕他，都说他运气超级无敌好什么的。最近有次称赞他妹子时，他眼神幽怨地说，她吵架时不好，喜欢拿剪刀。
6、一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？某医生问：你今年多大了？网友答道：15岁。医生说：你作业没做完吧？
7、小弟驾龄6个月，今天追尾了，前方车上气势汹汹下来一男人，定睛一看是教我的驾校师傅。他认出我后立马萎了……
8、跟同事说：我电脑死机了，帮我查查一快递到哪儿了呗？正要把单号告诉她，发现她打开百度知道，输入：请问XX的快递到哪了？内心OS：你丫跟百度对话的时候还挺有礼貌的。
9、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。
10、本人女180，个头比普通人算是高的。男朋友178，我为了照顾他很少穿高跟的鞋，哪怕3、5厘米的。这货有天说：你可以穿高跟鞋。我说：那咱俩就不协调了。他说：才好勒，这样显得我有钱。
11、魔都三杰一起坐地铁。到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票，抬腿跨过去了。话音未落，只见郭敬明冷笑着走了过去。
12、我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，想拿去和朋友开玩笑。当朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了！屏幕显示的是碎裂的图案！我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现，屏幕还是碎裂的！
13、今天去寺里烧香，在观音殿时候，听到旁边的小朋友在低声祈福，觉得这小朋友好认真的。细细听去，小朋友在说：希望菩萨保佑我家晚上电脑不要卡……不要卡……
14、热暖手宝的时候，暖手宝渐渐鼓起来了，我不知道哪根神经搭错，疯狂的摇着它表情狰狞深情咆哮：“你肿么了？活过来活过来！我不能没有你啊！”然后，暖手宝又渐渐扁下去恢复正常，我心满意足的把它抱进被窝里，抬头看见我妈一脸惊恐的看着我……
15、以前因为灌篮高手喜欢上了篮球，但那时我身体很瘦弱，身体对抗太吃亏，终于不可避免的受了一次伤。从那之后就放弃了有身体接触的运动，改为打乒乓球。结果有一次双打比赛，我们握着七个局点的时候，我队友去抢拉一个下旋，出手太勉强一球拍砍我头上，我当场就晕了，弃权。伤愈后在球馆转悠，一小孩挥拍练习，球拍脱手，这次是直奔我裤裆。再次痊愈后，我选择了学打麻将。
16、一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她：“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
17、知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！
18、提问：女友给我发的短信是四个地名：天津安徽湖南江西，这是什么意思？
回答：哈哈！津皖湘赣！
19、男：“小姐，你喜欢西洋剧吗？”
女：“喜……你下流！！”
20、我希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。
