1、地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”犹豫了一下没点发送，而是删了重新输入：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”
2、昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点，才发现原来自己坐在副驾驶座上。
3、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了！一个200多块的手机，你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩！”室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”
4、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗，他爹先是给她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉一勺一勺地往面里加辣椒，嘴里还不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下还喂，辣死你……辣死你。”
5、一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷？”女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢！”男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷……”
6、男友很爱玩LoL，今天我给他打电话，打了一会他说他要打游戏了。我就有点恼火：就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏重要？这货慢悠悠的说：媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇……
7、侄女今年4岁，问她妈妈要了100元，说学校要交钱，她妈妈给了她100。下午侄女把钱带回来了，并对她妈妈说：妈妈，刚刚在回来的路上我掉了5元钱。她妈妈拿着剩下的95元钱茫然了。她妈妈给她的是100元整钱呀！
8、老妹正在榨果汁问我要不要加点蜂蜜，还没等我说，老妈跑进家门把妹妹一顿好打，说又考后几名等等，打的那叫一个惨！整个过程中，我没有动，看着老妹高举蜂蜜不让老妈碰到。事完后，只见老妹从地上爬起一把鼻涕一把眼泪哗哗，袖子一擦扭头对我说：姐，你要不要加蜂蜜？我勒个去，整个吃货加奇葩啊……
9、我对心理医生说：我只要在漂亮姑娘面前，就连话都不会说了。她让我滚出去……
10、一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜，中午打算小喝下，留我给他看店。一会来了个男的带个女的，特装！指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖？”我只能红着脸答应了：“算了，都是熟人。”
11、有一次十一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票，票不好买，只买到了三张站票，一个二货同学急忙抢过三张票来，说：来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？
12、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视， 突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：你怎么看的孩子？
13、昨天读二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，就写作业，写完让我检查，当时我就想这小鬼怎么这么上进？检查完告诉他都对了，问：怎么这么努力？他说：明天早上同学要抄，五块钱一个人，一天能赚50元左右，我要保证准确率，这样子能做长久生意！我勒个去，我有种瞬间被秒杀的赶脚……
14、老师为了杜绝出现早恋现象，自以为很精明的把位子调开，男生男生坐，女生女生坐，他完全不知道其实会有更棘手的事情发生！
15、一朋友说说：什么叫寂寞，就是五十块的话费居然用了三个月，三个月！！！
16、剩女一枚来到婚姻介绍所，对工作人员说：我太寂寞了。我想找一个丈夫，他必须是讨人喜欢的，有教养的，能说会道的，爱说爱笑的，爱好体育的，消息灵通的……还有一条，我希望他能终日在家陪着我，我要他说话，他就开口，我感到厌烦，他就住口。工作人员说：我懂了，小姐，我劝你买一台电视机……
17、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了。无奈之下只好将QQ签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱的千万不要信啊！我太TM机智了！
18、今天和二货女友出去逛街，手拉手亲亲密密的，好多拍婚纱的在搞活动，路过时被他们的推销员堵住，说是在搞活动拍情侣照优惠等等，正愁怎么拒绝，二货女友来一句：我是他嫂子。然后华丽丽的走了，我看那推销员看我的表情，有没有老鼠洞钻了得了，媳妇你哪学的？
19、昨晚十二点多，我在宿舍睡得正香，手机响了。很无奈的接起电话：谁啊？电话里说：我在厕所，给我送点卫生纸。我说：今天太晚了，明天吧。然后我就挂了继续睡，早上才想起来……
20、其实也不是真的讨厌女的叫床，主要还是分人儿。一嘴东北腔的就别的了，搞任何一个男的听到：“哎妈得劲儿，哎妈使点劲儿，哎妈大哥你可干死我了！”都受不了吧。
