1、“请问你用什么牌子的化妆品？”“Photoshop。”
2、donate your sister，捐你妹。福布斯解释：动词+你妹是中国人一种骂人方式。
3、我就想问移动，为什么超出的流量要收费，剩余的流量不累计？难道剩下的流量我没掏钱么？
4、今天在蓝田温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？
5、“麻麻为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”“孩子，你知道世界第一高峰么？”“嗯，珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢？”“干城章嘉峰啊，麻麻我们不要讨论这个问题了，继续讨论金牌和铜牌的事情啊。”“我没什么可说的，让你整天看那些没用的地理书……”
6、我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。
7、结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。
8、桥为什么会塌？只有这样，你们才能老老实实地“摸着石头过河”！
9、网友改编小曲：老张开车去东北，陷了。肇事司机特爱国，砸了。多亏还有一座桥，修了刚刚才一年，塌了。俺们贼嘎都是东北银～俺们贼嘎都是豆腐渣～
10、朋友讲他们租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗？中介说：确定！只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧。
11、潘石屹：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是7号，一只是8号。让售货员坑了。”
寒江雪夜独钓：“哈哈，别怪售货员!一只卖的是建筑面积，另一只是实测面积。”
12、为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了，第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了……
13、看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情骂俏，我就在他们聊的正嗨的时候，默默把群解散了……
14、我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家，它看了我半天一动不动，等我意识到的时候，我就喊了它一嗓子，它立刻一副“妈呀吓死老子了原来是你啊”的表情走开了……
15、事实证明，我的倒霉是无极限的！今天刚从饭馆吃完饭出来，竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。尼玛，我近视眼难道你也近视眼吗？
16、苦逼的移动客服MM一枚。一天，一位大叔打电话进来大骂移动，骂了几分钟后，丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定的问大叔：还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我、挽留我……
17、某次下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了，可是本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了，然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了……实在是太疼了！
18、听说现在丰胸已经不叫丰胸了，叫“波儿鼓开来”。
19、李晨和张馨予在一起你知道吗？“张馨予？是演宋江那个吗？”“那是张涵予！”“张涵予？不是超级女声吗？”“那是张含韵！！”“哦，是那个台湾地区的歌手吧？”“那叫张韶涵！！！”“明白了，是演《北爱》的林夏！对不对？”“那是张歆艺！！！”
20、听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？“真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！”“那是李宗伟好吗？”“李宗伟不是写歌的吗？”“写歌的那是李宗盛！”“李宗盛不是以前国民党司令吗？”“天哪，那是李宗仁！”“李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？”“次奥，那是李大仁！”
