1、为什么数学老师从来不教我这个？
2、看到一个做小学题的，儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的……
3、有个二货同学，妹子，总爱晚归，走至胡同内被劫过两次。一月后同一地点又被同一伙人劫了，妹子崩溃说：哥，是我，是我……
4、我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好，我不信，终于有一次跟他打，打了几个回合，我觉得也不过如此，对他各种贬，结果他换了一只手……我傻眼了，不带这么侮辱人的。
5、一年轻漂亮的麻麻，带着四岁半的儿子来我们店看内衣，儿子在门口死活不进，说：我是男人哪能陪你一个女人逛内衣店，你快点，我还得上课了！一会迟到我女朋友又得说我了！漂亮麻麻不高兴了说：娶了媳妇忘了娘的小东西，我不送你上课了，找你爸爸去！说着就撅着嘴巴走了，儿子在后面追说：唉，女人就是麻烦！尼玛这谁家的俩活宝！？
6、老公醉酒，各种吐，两岁多的儿子拿毛巾给老公擦汗，我是各种感动。走进一看，儿子拿的是洗碗布，再看老公满脸油腥……
7、对着厨房水槽拍了张照片。
8、我爸1米85，标准的东北大汉，年轻的时候一个人能撂倒4个抢劫的。可是在刚才，就在刚才，他藏的私房钱被我妈发现了，那一瞬间脸都吓白了，你们能想象一个1米85的壮汉躲我屋里不敢出去的样子吗？！次奥！！我都想把他给扔出去了……
9、工科男，出校门半个月，上楼的时候一大妈说：师傅，干装修的吗？
10、我是干建筑的，一到下雪就可以休息了。今天趁下雪和朋友打麻将，老总(40多岁女的)打来电话让我去公司写资料，我就随口说我在外地。g潮是过了几分钟手机响了，我拿起一看，顿时兴奋呀，微信有妹子加我，点开一看微信上显示：我在公司等你，10分钟内给我回来。然后，就没有然后了。
11、本人男，苦逼小白领一枚，这些天工作量较大天天加班，今天我们女经理跑来关心我，问我想吃什么她在家做了带给我补补，我当时特困，就直接说了句：“吃的不用，你给我睡一觉就好了。”结果她打了我一下说了句讨厌就走了……郁闷了好久才反应过来，尼玛经理我真的就只是困了想好好睡个觉啊……你别想多啊……
12、小学老师一枚，今天期中考监考，一个小胖子好不容易取回那张寻求答案的纸条，可还是被我抓到。打开一看：这么简单，自己想。真是想笑憋住了……
13、大班的一个宝宝(男孩)，特可爱，最近天天跟在一个漂亮的女孩后面，有时候搭讪，有时候带了玩具或者是零食吃，老师问：宝贝，你是在追她吗？宝宝肯定的点点头，老师再问：那你是不是喜欢她吖？宝宝指着另一个小男孩说：他喜欢那个女孩纸，但我们是好朋友，所以我帮他追那个女孩纸然后送给他。宝宝，不带这么送女朋友的……
14、今天，我麻麻对我大发雷霆。因为她在我房间发现了香烟，但那真不是我的。粑粑回来后对我说：“我在你房间里藏了一条烟，如果你出卖了我，你就别想买新手机了！”我今年21岁，这是我作为一个男子汉学习忍辱负重的第一课。
15、你方便，我更方便。
16、青年：“我想要有很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。”
17、昨晚楼下吵架，怀疑是原配抓到小三，嫌疑人小三嗷嗷着：你丫弄死我啊！有本事让我不过了！弄死我啊！本来不打算动手的原配不干了：CNM。当场把嚣张小三的头发一拽，来了一技过肩摔，小三当下就晕过去了。原配可是90年代退役摔跤运动员啊，只不过如今瘦了而已。
18、中午去食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗？他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……
19、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。
20、昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩，姐姐喝醉了，所以只能姐夫开车送他回家。到了红绿灯的地方，前面过去一帅哥，姐姐突然坐起来喊道：MD，这么晚了还有帅哥在街上晃！走，把车开过去，让我去把他糟蹋了！然后全车无语……姐夫的那个脸啊……（来自：糗事百科）
