1、和一女性二货朋友坐公交车，挤了好多人。突然，这二货猛的扇了我一巴掌，大喊：流氓！齐刷刷的火热的目光一直伴随一路。终于下车了，这二货笑疯一般跑过来：“我聪明吧！刚小偷偷你钱包！”我顿时凌乱了，一定要这样吗？
2、在酒吧玩真心话大冒险，好吧，我承认输得很惨，让几个女的欺负了，让俺去卫生间门囗鼓掌去……次奥，鼓掌去，还得大声喊囗号：您尿得真好，欢迎再来！
3、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多……
4、在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两人被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那B样！然后全场人都安静了……
5、他为何放下了手机拿出了书本儿？他为何转过身背起了单词，滔滔不绝得他为何戛然而止？气氛活跃得班级为何突然鸦雀无声，是巧合还是另有不为人知的秘密？请看本期的走进科学——后门玻璃外的一张脸。
6、今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句。包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子……这个故事告诉我们：请善待员工！
7、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我……反正我也不改，你再憋出个好歹来……
8、中午在考场附近的小餐馆吃饭，听到两个考生聊天。
A：刚才有个xx告诉我鲁迅姓周！笑死我了！周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖拍死他！
B：嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。
9、下午两点半，晴天白日骤变狂风暴雨，楼主去开会，要求三点到。因为一直打雷，我怕出事，就把手机关机了……就在我冒着生命危险，全身湿透的到达会场时，办公室紧锁大门……我郁闷的打开手机，新信息“因暴雨，会议推迟到明天上午！”
10、一个00后，QQ签名档上愕然写着：那繁华落尽，留下的只有遍地忧伤……（尼玛她才十岁啊！！忧伤个P啊她！！！） 我十岁的时候签名档还是：我是最棒的～耶～
11、看了湖南作文题目《走过》，我觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块，2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当……
12、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？网友神回复：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西~~~
13、接到10086客服电话，客服妹纸甜美的告诉俺，说俺跟一158xxxxxxxx号码联系比较密切，是否要跟他加入情侣号省话费，每月只要5元任意打。俺纳闷不记得这号码是谁呀，但一想肯定也是熟人那就办个情侣号吧。办理后查了一下这个号码，申通快递员……
14、学校通知说6月7、8号两天不许请假，以防去当高考枪手。个人觉得，这个问题完全可以放心，以我们现在的水平，基本考不上大专，应该没人会来找我们代考的。倒是想说，有没有学妹学弟愿意高考完，抽空来帮我考一下英语……
15、数学课本五大奇人：
第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；
第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；
第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；
第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；
第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。
16、老板，剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了老板，今天没带够，身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着……
17、高中是全封闭的，不让出去。于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的，学校各种查，让班主任轮流值班。我跟哥们嘴馋，买了两个鸡腿。刚拿听见班主任大吼：“你们干嘛呢！？”不敢回话。卖东西的大叔幽幽的说：“我来探监，给孩子们带点吃的。”说完就走了，留我们跟班主任凌乱。
18、本人老婆吃货一枚。一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，华丽丽地砍到我手上了，事后缝了10多针。吃货老婆事后说：我只是想多吃一点……
19、今天去充会员卡，一个二十多女的在办卡，交了照片，办卡的说：“你这个照片太小了！”那女的满脸迷茫的说：“不小啊，也是一寸的。”我一看，尼玛，还戴着红领巾呢！
20、晚上接到任务，有人举报在城郊有人赌博，我们迅速赶到现场破门而入，次奥，老爹！我当时脸上这个火啊！这还不是高潮，灰溜溜的给老爹做完笔录交了罚款带回家，我老妈进门就冲我一顿阴笑：儿子，抓你老爹爽不？是我举报的，给你这活爹长长记性……我的亲妈啊，您这是要闹哪样？
