1、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
2、巧克力这种东西，停在你嘴里30秒，停在你胃里30分钟，停在你小腹一辈子。
3、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
4、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
5、友情提醒：坐地铁的时候，不要把西瓜放在地上，要不它会一直滚，一直滚……从车头滚到车尾，随便你在后面怎么像鸭子一样的叫：瓜，瓜，瓜……
6、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子。”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！我有两个……”
7、刚上大学的时候，为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。
8、希望以后每袋洗衣粉的包装袋都可以做得专业点，不要像我这袋没有锯齿的，害的我还得用牙齿咬，粉末到嘴里不说，用水漱口吐出来还冒泡泡。
9、坐公交车，听一年轻人抱怨：天天下雨，真烦人。旁边一老太太：都怪神九把天给捅破了。
10、上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的帐号登陆，查看一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。
11、我男人一屁股把镜子坐烂了，感慨说：活了二十多年，第一次感受到大姨夫来的滋味。
12、一哥们老婆破腹产，推进手术室了，一会儿，护士端个盘子出来，哥们兴奋激动的扑上去接盘子，嘴里哈嘟囔：咋把宝宝放盘子里？一低头，血淋淋的一个胆囊出现在他眼前，吓的他一哆嗦，手一松，脚也软了。特悲愤的说，我老婆怀这么久咋出来个胆囊？护士白了他一眼：这是另外一台手术，你老婆还没生呢。
13、我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的，因为，早上发现我的双眼皮木有了……
14、话说家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！
15、女友嫌我胖，叫我减肥。第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来，司机以为我在追公交，就好心的停下来等我，我无奈之下非常不情愿登上了公交……
16、我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
17、上海，地铁2号线人民广场站，两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句：“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理。”然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。
18、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”
19、就在刚才我一个同事被领导打电话骂了，因为他把彩铃设为：对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。这么大雨，你懂的，领导去缴费路上，摔了。
20、求鉴定，我女朋友是不是出轨了？她撒谎说昨晚和她妹妹睡在一起！她说谎。我这么爱她，她为什么要这么对我？！为什么要骗我说和她妹妹睡在一起。明明那天晚上是我和她妹妹睡在一起的！这女人！
