1、每次读王维的《使至塞上》：大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。
2、新技能Get！想要骂“他妈的”“TMD”，但是又怕别人说你没素质怎么办？没关系你可以说“挺萌的”，一个意思。
3、好多人反思毛蒋胜负原因，个人觉得核心的是毛掌握了农民心理：不要民主，也不要人权，只要有一明君为他们做主，让他们看到比自己混得好的人倒霉！
4、眼前浮现出一个老实巴交的中年男人，被他淫荡的妻子、狡猾的下属、贪婪的朋友、花天酒地的儿子玩弄于鼓掌之间。而他强忍屈辱寄情于工作、为人民办了一件又一件的好事……泪水模糊了我的双眼。
5、有人揭示单身女子穷游不安全，文艺女青年纷纷出来批判嘲讽表示自己去了平安回来了。这不是道德或意识问题，这是一个科学问题，一个统计学陷阱。因为死人不说话……
6、老婆路考挂了，我问：怎么了？考官怎么说的？老婆模仿考官粗声粗气的嗓音道：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打方向要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！
7、下午一帮人在一起闲聊，很多蚊子！大家都被咬了很多包，唯独一胖哥哥没被咬。他淡定的说：“不被咬很正常，这都是我多年努力的结果，我胖油脂多血液也稠，蚊子都不敢咬我，怕咬了我等下连吸管都堵住了！到时它还不饿死！？”
8、列车上，一男士独处软卧，一女子推门进来并插上了门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然就喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写道：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了！
9、楼主：今天去吃米线，回来听人说米线是塑料袋做的，那我今天岂不是吃了好几个塑料袋……
神回复：天天吃那么多垃圾总得装装吧。
10、今早老弟起床，老妈叫他去厕所把内裤换下来她洗，老弟死活不肯，我不自觉的说道：“小葵花妈妈课堂提醒您，孩子起床不肯换内裤，多半是遗了。”然后，就被老妈诅咒嫁不出去了……
11、牧师：“你愿意娶这个女人吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。即使你们因为买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二，就像从来没有分开过，你愿意吗？” 新郎：“我愿意！”
12、感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信：我感冒了……并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：开门！这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开：多呼吸点新鲜空气，运动运动……
13、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，LZ在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向LZ走来，在和LZ轻擦一下后倒在地上……说时迟那时快，LZ也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着：我的肚子，我的孩子……老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……不！颤！了！
14、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话？”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”
15、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
16、在高速上，闲着无聊，正好前面有辆运猪的货车，就对老公说：哇！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说：尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？
17、同学刚结婚不久，跟公婆同住，今天找我诉苦，说她现在已经不跟家人一起吃饭了，因为她看到婆婆喂她老公吃饭就觉得恶心（想想就觉得是挺恶心的）……最后，她问我该怎么破？我说，不然你喂喂你老公公试试……
18、去超市买了瓶德国牛奶，结果拉肚子，我一看配料100%牛奶，太欺负人了，连个添加剂都没有，我的胃怎么受得了！
19、今天卖了个手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机，客人弱弱地说：“你这是要帮我开光吗？”
20、立军这一生是完整的，他完成了大多数人都希望完成的两件事情：一场奋不顾身的爱情和一次说走就走的旅行。
