你别想小三想出病来了!

2012-07-01 879℃

内容提要:1、我缺:钱、爱、觉,但是不缺脂肪。2、我的英文全名叫:Follow heart。中文全名叫:怂。3、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。4、有一种来访叫手一哆...

1、我缺:钱、爱、觉,但是不缺脂肪。

2、我的英文全名叫:Follow heart。中文全名叫:怂。

3、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

4、有一种来访叫手一哆嗦,所以你不用太高兴。触屏手机就是这点不好,我可没兴趣看你,千万别自作多情。

5、苦逼考试过后,一哥们说:监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看,这不犯贱么!

6、南宋时代有个爱国诗人叫陆游,那时金兵入侵,山河破碎,面对着民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,于是我们就都不能上网了……

7、花是植物的生殖器,只有人类,才会把一个物种的生殖器摘下来,送给另一个心仪的异性,然后,异性把鼻子伸进植物的生殖器,一闻,说,好香啊。如果,植物能说话,植物一定会说:人有病。

8、对一个MM说:我想和你一起睡觉——这是流氓。但是,如果说的是:我想和你一起起床——你就是徐志摩。

9、富翁有十个儿子,天天争斗,不团结。富翁临死前为了教育儿子,拿出一把筷子,先抽出一根让儿子折断,儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断,儿子用上拈花指力,又折断了。富翁又拿出二十根筷子,儿子使用金刚指力,又折断了。富翁黯然说:“没事了,我先去死了。”

10、盲人打灯笼走路。人问:你一个瞎子打灯笼有何用?答曰怕他人看不清路,这是儒家;答曰怕别人撞到我,这是墨家;答曰黑夜出门就得打灯笼,这是法家;答曰想打就打何必问,这是道家;答曰你猜,这是释家;答曰你才瞎,没看出来我是装瞎吗?这是政治家。

11、晚上加班,老板管饭。
老板:想吃啥?
我:烧茄子。
老板:你点点儿好的嘛。
我:肉烧茄子。
老板无奈:你就不能有点追求?
我慎重思考后答:两份。

12、早上打车,到了目的地才发现居然没带钱,还好我身上带了两包烟,于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟,说:这么好的烟啊。我尴尬地准备下车,师傅突然叫住我,从裤兜里摸出一包红河递给我,淡定地说:找零……

13、两军在山谷对峙,卫兵进来报告敌情:“报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。”
长官:“传我的命令,一律不准笑!”

14、如何让猪上树?方案一愿景激励:给猪美好愿景,告诉它你就是猴子。方案二绩效考核:告诉猪如果上不去,晚上就摆全猪宴。方案三山寨效果:把树砍倒,让猪趴在树上合影留念。通常中央会选择第一种方案,省市会选择第二种方案,但基层往往选择第三种方案。

15、我倒了杯雪碧给武侠迷朋友,他接的时候不小心撒了,雪碧倒在地上,马上出现很多小泡沫,朋友神色惊变说:有毒!

16、有人路过一茶货铺,叫“陈罐西式茶货铺”,于是有人回复说:好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说:想开谢霆蜂王浆专卖店、吴彦祖传老中医、萧亚宣纸专卖店、吴奇隆胸专业会所、周杰伦胎专卖、陈奕迅捷快递、苍井空调专卖店、郭富成都小吃……

17、一个公交车上班男的自述:今天上班公交车上人很多,我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱,用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路,然后下车后发现钱包没了。

18、在室友电脑里发现几个word文档,名字叫“裸足”“黑丝”“热裤”“爆乳”等等。好奇加兴奋的打开,发现尽是英语学习资料,问何故,他说为了诱惑自己点开。

19、一个爷爷带小孙子买玩具,孙子抱着个奥特曼就不放,爷爷看了价格120,说太贵了,回家奶奶肯定不高兴,孙子说:可是奥特曼很厉害啊,专门打大怪兽的,求你啦给我买一个吧!爷爷就显得挺无奈说:不行不行,我知道奥特曼很厉害,可是你奶奶比奥特曼还厉害!

20、在公车上,旁边一对父子,小孩大概七八岁,一直扒拉扒拉和爸爸说话,见爸爸都不太搭理他,小孩突然淡淡地来了句:你别想小三想出病来了。瞬间一车人刷一下全看着那爸爸,他爸脸通红,大声对儿子说:别听你妈瞎说!

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