1、高三的一天做的事情，现在给我一个礼拜都做不了。
2、“姐姐！许官人被法海抓去金山寺了！”“敬腾，你去镇江开个演唱会！”
3、接到个电影角色邀请，演霍元甲，但是要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲……后来才知道是，售货员甲……
4、今天心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗。”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句：“你妹，你这是给谁发的！”
5、以前有一朋友，电脑小白一个。有次他电脑出问题了，找我帮忙重装系统。我把系统碟放进电脑后就随口问了句：“你的硬盘是多大的？”结果这货想了想，用手比着回了句：“就这么大吧。”我当时就哭了……
6、我和男友从没有Kiss过，有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。”尼玛的太文艺了！我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”
7、同学说，同样身高的人一定是瘦子显高。我问说为什么？她说：你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。
8、鲨鱼的约定。
9、和朋友聊天，说于丹被北大学生赶下台了。他：“那他以后肯定不敢去北大打羽毛球了。”我：“那个是林丹。”他：“别逗了，林丹不是跑湖南卫视主持了吗？那妞的小麦色皮肤真性感。”我：“那个是朱丹。”他：“朱丹不是那个喜欢煽情的央视主持吗？”我：“那个是朱军。”
10、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。我很惊奇的问朋友：“她会吃香蕉呀？”朋友回答：“是啊。”我又问：“那她为什么哭得这么伤心？”朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了。”
11、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了。”这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
12、听说去南方上学的北方同学们，冬天取暖基本靠抖。
13、每次逛超市或者专卖店或者淘宝甚至逛食堂，我就会想起多年前那个下午，我对着学校小卖部1毛钱一根的辣干子埋下的远大理想——长大赚很多很多的钱。经过不懈的努力，现在理想已经实现一半了，就是——已经长大了！
14、神一样的字幕组。
15、作为一个既没良心又没同情心的人，我一直以为自己不会再流泪了。直到今天去剪头发，每次剪头发我都闭着眼睛，今儿也一样。等我睁开眼睛看镜子……最后知道真相的我眼泪掉下来。
16、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
17、媳妇以前眼里没事，基本不干家务。地上掉张纸，我不捡，能等着那纸烂在原地。写字台下掉了一张抽纸，三天了，哥想试探一下她是态度问题还是视力问题，于是把纸换成了十块钱。第四天，钱还在，哥兴奋，媳妇还有救。遂手贱，换成一百。两分钟，没了！问之，答曰：我认为你不会把它换成二百了。哥……
18、假如生活欺骗了你，找50个研究生问问为什么读研；假如生活让你想死，找50个研究生问问论文写得怎样；假如你觉得生活拮据，找50个研究生问问补助；假如你觉得活着无聊，找50个研究生问问他们一天都干了什么！这50个研究生，请不要悲伤，找50个博士生，问他们什么时候毕业……
19、半夜出去吃宵夜。吃到一半的时候，老板娘跑过来神秘地和我说：“要不要丫头？”我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了，赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
20、男人对于女人来说有72种好处：其一，养父母。其二，养家。其三，养眼。剩下69。
