1、上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍？第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
2、我跟你们讲啊，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子……
3、晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说：“这个班还不错，不像刚才那个班一样！”全班同学顿时都把课本挡在面前……
4、周末陪老婆看中国最强音，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮，还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。沉着过招，躲过一劫……
5、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
6、我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我X你大爷！起来！你不是能喝吗！X你大爷起来呀！X你大爷！”王小走过去说紧张地说：“姑娘，我、我、我就是他大爷。”
7、就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤，在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”，一边掰开潮男的双腿坐了下去。
8、本人体育老师一枚。昨天下雨，遂让学生室内下棋，班里有些吵乱。无聊中便和二货媳妇聊了几句短信，突然有个学生大喊一句：班主任来了！我吓得一紧，敏捷的把手机塞到了兜里！哎……
9、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
10、在社康中心上洗手间，只有一格，不分男女。蹲得正爽的时候，突然有人敲门，就说有人在大号。这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：宝宝要忍一下啰，里面有人！GC是这位妈妈又对宝宝说：宝宝，我们来给叔叔加油！小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着：加油！加油！……这还怎么蹲下去啊？！
11、一个女同学9月9号结婚，她的扣扣签名是这样的：亲爱的同学朋友亲戚，姐姐我9月9号卖身，地点：XXX大酒店。请大家带上人民币前来捧场！谢谢……瞬间觉得亮瞎了！
12、刚微信摇一摇，摇到个照片特漂亮的女的，就开始加了，顺利成功。没聊多久，她就说你怎么不问我多大，我就问她多大。她说十岁。我各种夸她年轻。她说你不信吧，我发几条题给你做做。于是乎发来好多条幼稚的数学题，我就写好了发给她。那货用语音发来，奶声奶气的说：谢谢哥哥帮我做题，这招真管用。
13、收到前女友信息：过几天我结婚，你来吗？默默回了三个字：下次去。
14、去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走，你说你走就走嘛，手还被那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话：不是说好要一直当对方的天使么……我真的……天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去！
15、和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：叔叔，你的手怎么了？我本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：是我不听话，让我妈打的。小男孩说：我也不听话，我妈都不打我，你是后妈吧？
16、弟弟被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头。到了办公室以后，弟弟说：“老师，这是我爷爷！”果断被揍。老师边揍边说：“这是我爸！”GC是老爷子直拉架，边拉边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了……”
17、同事在阿迪达斯实体店买双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。我同事就又在网上买了双，然后把实体店的退了。我跟同事说，网上的是便宜可能是高仿的！同事说没事，我把网上买的退给实体店了……
18、少年登五台山与老和尚喝茶。少年说：我放不下一些事情，放不下一些人。他说：没什么东西是放不下的。少年说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗？就递给我一个杯子然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊，我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上……警察同志，全部过程就是这样的，是他先烫我的！
19、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃！”孩子你让我怎么往下吃啊……
20、朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？她妈妈说：这有啥不敢的。于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：八婆！哎哟，一顿毒打啊……
