1、平胸穷三代，腰粗毁一生，脸大不是病，腿粗要人命。
2、阻止你迈向成功的原因只有两个：一、你吃饱了会困。二、你睡醒了会饿。
3、女生跪求江植树，男生跪求沈佳宜，因为他们有个共同点——考前帮你划重点。
4、答辩老师：我还有最后一个问题。学生：爱过。老师：那么我再问一个问题吧。学生：不后悔。老师：那我最后最后问一个问题。学生：我会独自抚养他长大。
5、家里的小丫头两岁了，最近变得越来越喜欢支配（乱装）大人的东西。昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么……
6、今儿天气不错出门遛弯，看到一老太太摔倒在地，一哥们上前扶起老太太二话没说、撒腿就跑……
7、和哥们在路边看到很多芒果树，看着青芒几乎挂满枝头。他说弄几个下来试试味道如何，只见他一阵助跑，火急火燎冲过去，蹦起来摘了片叶子就跳路边的沟里去了……
8、去年做风力发电机测试的时候，在内蒙乌拉特后旗的某个小镇上，项目做完之后全部人员杀向小镇唯一的一个火锅店吃散伙饭，结果把店里能吃的都吃完了，连方便面都吃完了。老板说慢慢吃，我这还有海鲜。在我们无比激动的等待后，老板端上来半盆子海带……
9、有次开运动会，被告知不让在足球场的草坪上逗留，有两哥们儿一直在那坐着看比赛，辅导员拿喇叭喊了好几句：草坪上的同学请离开，请离开。他们无动于衷。于是辅导员大喊：同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢……
10、寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事，老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了！”一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？”老师随口一生：“随便。”那学生随手从怀里拿出一挂鞭炮噼里啪啦在教室响了起来……
11、一日写报告到凌晨一点多，老公在旁熟睡，然心生邪恶，把所有的时间调为早晨九点，并叫醒老公，迷糊两秒后，随即一阵乒乓的洗脸拿包关门疾驰声，五分钟后，一阵捶门声伴随着老公的嚎叫：我要挑断你的手筋脚筋！
12、本人一东北爷们，东北这嘎瘩冬天地上都是厚厚的雪，零下二十多度。一次同学聚会，有一同学喝大了，聚会结束后我们送他回家，快走到他家楼下的时候他就开始脱衣服，外衣、毛衣，还要脱裤子，我们拦住他，他挣扎后一头栽进雪里，大喊：真TM冷，把电褥子给我插上。我们瞬间被石化！
13、骑电车走在路上，前面一妹纸，边骑电车边讲电话。从妹纸身边驶过，身后传来妹纸的声音：“哎呀！不跟你讲了，我被超车了！”我……
14、儿子四岁多了，有天他看到我的戒指，非要戴戴，我告诉他这是女人才可以戴的，等他有老婆以后我可以送给他老婆。第二天从幼儿园回到家，他淡淡的对我说：wyl（他班上的一个女生）说了，她愿意做我老婆，你的戒指呢？后来，我默默的把首饰盒藏起来了……
15、新婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之方差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”
16、教你一个买一瓶水可以喝几瓶水的方法：现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版，再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜，再喝一半加一半水那就是矿泉水了！
17、福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营。入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……
18、如何做川菜：一锅花椒，无可阻挡，若不好吃，花椒加多。
如何做粤菜：一锅高汤，无可阻挡，若不好吃，高汤加多。
如何做潮汕菜：一锅红糖，无可阻挡，若不好吃，红糖加多。
如何做闽菜：一锅清汤，无可阻挡，若不好吃，清汤加多。
如何做鲁菜：一锅酱油，无可阻挡，若不好吃，酱油加多。
如何做东北菜：一锅酸菜，无可阻挡，若不好吃，酸菜加多。
如何做豫菜：一锅腰子，无可阻挡，若不好吃，腰子加多。
如何做湘菜：一锅辣椒，无可阻挡，若不好吃，辣椒加多。
如何做淮扬菜：一锅酱汁，无可阻挡，若不好吃，酱汁加多。
19、上大学的时候，一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁，由于坐的结实，振的椅子嗡嗡响。旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“你的短信。”
20、人类为啥要把尾巴退化掉啊！见到喜欢的人就一直摇多美好啊！
