1、一个同学的状态：如今这世界畜生越来越多，肉却是一点也没有便宜。
2、同学说：终于能坐上fly chicken去桂林旅游了！顿时我悟了，说plane是飞机的都弱爆了！
3、小学课堂上，老师笑容可掬地在黑板上写下“廿”字，问道：“小朋友们，这个是什么呀？”灰机同学淡定地说了一句：“嗯，这个叫1,1,2,2-四甲基环丁烷，老师我说的对吗？”老师哭了。
4、今天中午陪一小兄弟的老婆逛街，她看中了一款1799元的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔的说：“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行。”然后她老公又特温柔的问跟谁在一起，一听是我说是要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音：“姐，帮我想法拦住那个女人。”
5、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的？”
6、泡妞高招！一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。
7、背景：他医科男，我文科女，周末发短信聊天。
我：青青子佩，悠悠我思。纵我不往，子宁不来。
他：请说中文。
我：老娘不去找你，你也不来找老娘。
他：……
8、坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去，我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！
9、老公升职了，我不知道送什么东西奖励他，然后在论坛发问，居然有人回答：给他个TT，然后说：好好干！
10、表妹结婚，我们一行人开着车队荡荡去女方家里接新娘，车开进她们家小区发现没有动静，开到楼下也没有动静，不要说鞭炮，连个人都没有。后来大家上楼后才被告知，原来在我们之前大概5分钟有另外一支接新娘车队也进了小区，新娘的几个舅舅一看车队来了，拼命放鞭炮，等鞭炮放完了才发现是人家接新娘的车队，个个傻眼了，只好分头出去买鞭炮去了。
11、我们寝室一台州哥，总是语出惊人。话说他打算割包皮，我们问他包皮还拿回来吗？他说当然拿，福尔马林里泡着，然后做成戒指，以后求婚用。
12、最近天气干燥，洗澡完了，全身抹身体乳，正准备抹MM的时候，老公在旁边说：别抹了，我要原味的！
13、我大四的，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！留下我们一班同学满头黑线……
14、A：能借我100块钱吗？
B：我只有50块钱。
A：好吧，你欠我50块。
B：嗯，等有钱就还你。
15、男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……
16、某男极喜杨幂，某晚ML前突发奇想要求女友高潮时喊一声“58同城”，其女友从之。于是OOXX开始，奋战一番终达高潮，男不断提醒女友：“快喊！快喊！”女友一烦，大喊：“赶集咯！”
17、刚在大望路地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”这男子被打急了，说：“他妈的那是我老婆！”
18、喝酒时扯淡聊天，惊觉，乔布斯大神，完全就是《天龙八部》中乔峰！都是自小没见过亲生父母，被平凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去…再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，颠峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕。他俩共用一个称谓：乔帮主！
19、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊？当场石化！这还不是GC，我说：我女朋友都没有，没那回事。她说：没女朋友也可以纵欲过度的！再次石化！
20、为什么只有处女座，没有处男座？
怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。
