女友:是啊。
我:真想跟你做个简短的爱,然后夸耀自已能从月亮消失做到月亮出现。
女友:新闻标题是《最完美月全食今夜上演,月全食全程持续6小时》。
我:……
14、其实文凭不过是一张火车票,清华的软卧,本科的硬卧,专科的硬座,民办的站票,成教的在厕所挤着。火车到站,都下车找工作,才发现老板并不太关心你是怎么来的,只关心你会干什么。
15、吃饭的时候爸爸吃出一根头发,就问妈妈:你做饭把头发掉进来了?我竟然来了句:没事,只要不是弯的就好。家里人都沉默了,我觉得不对就又补上一句:我说的是腋毛啊!这时爸爸怒了:吃你的饭吧你!
16、“你说,福尔摩斯和柯南的区别是什么?” “一个大人,一个小孩吧……” “傻瓜,福尔摩斯是哪死人去哪,柯南是去哪哪死人。”
17、女友:我们能分手吗?男友:不可以。女友:为什么?男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗?女友:可你没我想象的好。男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢……
18、朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班。有一次夜班回来,路过一偏僻的地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来,看出他们想抢项链,朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫,跳下摩托就冲去找,然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了,一个问:哥,咋整?另一个狠了狠心说:妈的,报警!
19、在图书馆发现一个美女,暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白,突然冒出一个男人说他观察我好几天了!汗,说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争,谁怕谁。他却说他是Gay,喜欢的不是那个女孩而是我。靠,这个死Gay!你喜欢谁不行非得喜欢我!本姑娘我长的就那么像男人么?
20、不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了;不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。