1、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
2、今天早上和老婆躺在床，我手拿飞机模型在她胸前划过，招一顿毒打！
3、经常熬夜有三大弊端：第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。
4、快要期末考试了，如果让我全过的话，我愿意忍痛割爱，用我5斤的体重来换，不够的话用10斤，15斤也行啊。
5、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
6、如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
7、找男朋友，要求不要太多了：又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。
8、跟我女友上自习（我大三她大一），他们班的一个男生找她，当着我的面送了一大盒爱心形的巧克力，还笑嘻嘻的说：这是你哥啊，你俩长挺像的。
9、每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半。”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了。”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了。”
10、全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……
11、励志的话：看不进书的时候就照照镜子，看不进书的时候就看看银行卡余额，看不进书的时候就想想新婚姻法。
12、几位女同事到一另同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！小男孩答道：我爸爸还有个大的，你们要不要看看？
13、我：听说今晚有月全食？
女友：是啊。
我：真想跟你做个简短的爱，然后夸耀自已能从月亮消失做到月亮出现。
女友：新闻标题是《最完美月全食今夜上演，月全食全程持续6小时》。
我：……
14、其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。
15、吃饭的时候爸爸吃出一根头发，就问妈妈：你做饭把头发掉进来了？我竟然来了句：没事，只要不是弯的就好。家里人都沉默了，我觉得不对就又补上一句：我说的是腋毛啊！这时爸爸怒了：吃你的饭吧你！
16、“你说，福尔摩斯和柯南的区别是什么？” “一个大人，一个小孩吧……” “傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”
17、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……
18、朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来，看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：哥，咋整？另一个狠了狠心说：妈的，报警！
19、在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白，突然冒出一个男人说他观察我好几天了！汗，说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争，谁怕谁。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死Gay！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么？
20、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
