1、据说，在北京的上海人，叫做伏帝魔。
2、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子？
答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）。
3、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧，高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米八。姚明听后大喜，说：“太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？”高僧答曰：“矮油！”
4、深夜，母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！
5、四个女孩在说来世做什么。
甲说：要做花，人人都吻我。
乙说：要做麻将，个个都摸我。
丙说：要做雪糕，人人都舔我。
丁最后说：要做救护车，个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫！
6、姐要的幸福很简单，找个男人。有事男人干，没事干男人。
7、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
8、老公有了外遇后，被妻子发现！妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？”老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”
9、老北京面馆最大的特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛。甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他。甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧！”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”
10、今天去体检，量血压时老是偏高，量了三四次都没正常，眼看医生神情越来越凝重，哥实在忍不住了，噙着眼泪对那女护士说：大姐，您能不能穿上外套再给咱量血压啊？
11、今天给老妈买了一个iPhone4，怕老妈心疼钱，就骗她说是300块买的山寨机。晚上回来一直不见老妈用，就问她，老妈神气的说：下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次再帮我带几个，看看还有人买吗？
12、所谓日剧，就是我苦逼我骄傲，所谓美剧，就是我牛逼我骄傲，所谓国剧，就是我装逼我骄傲，所谓韩剧，就是我悲催我骄傲，所谓港剧，就是我闹心我骄傲，所谓台剧，就是我脑残我骄傲。
13、广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，又不是强奸。”
14、一位女编辑看到标题《梦遗，落在草原上》后很是纳闷：梦遗，只能落在床上或裤子里，还从没听说会落在草原上？读后才知是《梦，遗落在草原上》。于是她愤而写了篇《月经，常挂在天上》的文章。
15、既然宅女们都改叫“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了，请叫我毕加索（闭家锁）！
16、某政府部门出去办事，酒席摆了两桌，领导一桌，喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小，喽罗桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导们见了很不满，办公室主任赶紧出来解释：“他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的！”
17、老师出了一道“形容一个人其貌不扬”的成语。在阅卷时，有许多稀奇古怪的答案：丑陋无比、牛头马面、尖嘴猴腮、科学怪人……没有人答对，而改到最後一张时，上面竟写着：和您很像！
18、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
19、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
20、某官员被举报强奸妇女，到警察局接受询问。警察：您带套了么？官员：没有。警察：手套呢？官员：没有。警察：事发时，床上有被套么？官员：没有。警察：枕套呢？官员：也没有。警察：您炒股吗？官员：炒啊，用公款。警察：有股票被套吗？官员：有啊！警察松了口气：有套就不算强奸！
