1、排队最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
2、孩纸，别老看AV大片了，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
3、赖昌星说：我走的时候，电视里在放还珠格格，我回来的时候，电视里还在放还珠格格。
4、今天周末，我在打扫房间，抱怨道：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”老公：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
5、我们工作搞不好的原因：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。——某单位领导总结发言。
6、太丢人了，刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了！吓疯了，大吼大叫！完了！买着假药了，我瞎了！刹那间往事涌在我心上……我爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！
7、有多少人前20多年就这么度过了——小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中”；初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中”；高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学”；大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作”；工作面试：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？”
8、分别来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说：浙大！B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！
9、丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿：“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
10、今天一哥们和我在大谈女生各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子，然后他转头问正在看杂志的我女友：“你喜欢什么姿势呢？”她脸红着轻声说道：“我，我喜欢在下面……”我顿时满头黑线凌乱中。
11、阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，让他们相互吃醋妒忌最后分手……
12、同学趁我不注意把一个王八的贴画贴我衣服后面了，一连贴了好几天我都没发现，也没人告诉我……后来我终于发现了，就问我妈：你洗衣服的时候没看到这贴画么？妈妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了……
13、儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？爸爸：因为他们是日本人啊！儿子：那为什么咱家买那么多日本电器？爸爸：因为傻子都比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊！
14、某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便，也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
15、同事老婆去自动取款机提款，刚取过钱，身后有人说：大姐，你的钱掉了。她稍微低头看了下，有张20的纸币，她抬脚让钱踩在脚下，取好钱，拿好卡，弯腰捡了钱。回家对同事说：就这点伎俩，还想骗老娘。
16、当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫微能把皇后和容嬷嬷弄死，现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫微弄死……
17、一个胖妞在自己签名上写了这样一句话：“通常女人找男人当靠山，可是山一样的女人找什么来靠呢？”
18、一位小姐打电话叫出租车。小姐：你好！我在某某路口，我要搭计程车。司机：那你穿着什么衣服呢？小姐：我穿白色上衣，蓝色条纹裙。司机：到哪里？小姐：到大腿。司机 ：……
19、新版《还珠》里面：林心如饰演的夏雨荷，对邱心志扮演的皇上说：“皇上，你深不可测。”皇上立即深情款款地回应：“深不可测的，是你。朕真是鞭长莫及啊！”哈哈哈哈哈，好色情啊！皇后，请整死这帮妖孽吧！
20、脑筋急转弯：一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了，两人没性生活，但姑娘后来怀孕了，为什么？“很简单啊！孩子是别人的呗！”“不对，孩子是老头的！” “人工受精？”“不对！”“那你说答案吧！”“老头是铁道部的，这是个奇迹，他就是发生了！信不信由你！反正我是信了……”
