1、问：你们学校校风如何？答：很大。
2、干的好不如嫁得好，涉嫌性别歧视。建议改成：干的好不如干的人好。
3、文科生：叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？理科生回复道：是脱落酸。
4、小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为，世界上没有蒲母英啊。”
5、内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛的另一个名字叫淡定，淡定的另一个名字叫装B。
6、北京2011幼儿园升小学试题：有1到9九个数，请问是按什么把它们分成1,3,7,8；5,9；2,4,6，三类呢？好吧，我承认我想了一会儿。
7、人，有时需要一点马桶精神，按一下，什么都干净了。
8、和一姐们儿逛街，顺理成章讲起她前男友。我说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分没有？”姐们儿看向远方，淡然说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？！我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育……”
9、朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，办公室很静，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止：“给你发的！”“为啥给我啊？”朋友：“看你长得帅呗！”高潮是小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”
10、昨晚好朋友三个人酒喝多了，晚上一起睡，早上起来一兄弟脖子上多了两个草莓……现在表情特严肃的盯着我们！
11、公司新来的文秘拿了一叠文件一脸疑惑的站在碎纸机前面，看我路过就小声问我：“请问这个怎么用啊？”我从她手中接过文件，放进机器里跟她解说怎么操作，直到全部文件碎完了，我说：“这样就行了。”然后她满脸疑惑：“可是，复印件从哪里出来啊？”
12、有一天跟我爸出去玩了一天，回家的时候——
爸：今天去你家吧！
我：不行，我妈在家。去你家吧！
爸：好吧。我家就我老婆在家。
然后，我们两个就屁颠屁颠的回家了。
13、与老婆结婚三年，一直用套套避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等。偷偷把所有套套都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，故意装作不知情，问老婆怎么回事，意想不到的事发生了，老婆泪流满面的向我坦白交代，我是有多悲催啊？
14、语文老师刚下课，班上的孩子就追过来：“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生：“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语，开头便是：我的两个好爸爸。
15、听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”
16、上厕所时，从口袋里掉出来一个硬币在地上，离隔板大概五公分，正当我在考虑要不要捡的时候，隔壁伸过来一只手，把那个硬币捞走了。
17、有次去商店买东西，听见商店老板在里屋嚎叫：你这个贱货，我长这么大没见过你这么不要脸的，你还要不要点尊严了，干这么丧尽天良的事，你真是禽兽不如……后来听到一声狗叫，那老板说：你还好意思叫，全让你吃了还没饱，是吗！
18、在韩国网购网站上看到的买主留言：我穿着新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面。为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来……
19、我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。淘宝便利生活，用银行汇款的孩子弱爆了！
20、这天气就像个色狼一样！冻手冻脚的！冻手冻脚的！冻手冻脚的！
