1、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来熬夜。
2、狗狗带给人的最大快乐就是：当你对它装疯的时候，它不会取笑你，反而会跟你一起疯。
3、山东大学周易专业最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课。”然后就走了。
4、一个悲催的故事：一个朋友夫妇不远千里的跑到美国去生孩纸，检查之余，在圣地牙哥坐热气球，风一吹，孩纸在墨西哥呱呱落地了。
5、公司一同事，在家难得下午睡了会儿，刚醒，迷糊着呢，他家小MM突然过来很生硬的说：“爸爸，生我养我，你辛苦了。”然后拿出纸叠的花朵再拿出一个按钉，直接钉在了同事的胸口上……钉在了胸口上……上……
6、话说我们班一哥们喜欢捏别人屁股（对男生），又话说我们班主任是个很魁梧的女人，从背影看不出性别。某天那哥们把双手的食指中指捅进老师的菊花大喊：“破！”好吧老师的裤子被捅穿了，老师的脸绿了，那哥们脸也绿了，站在哥们身后的校长的脸也绿了，班主任是校长的内人，他的学分也绿了……老师三天没来上课……
7、儿子两岁了，特爱听我给他讲故事，有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个《卖火柴的小女孩》，好不好？”儿子天真地问：“妈妈，什么是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿：“那妈妈还是给你讲个《卖打火机的小女孩》吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！
8、一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现，只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来……
9、上联：说实话办实事一身正气
下联：不贪污不受贿两袖清风
横批：查无此人
10、今天我俩小侄子和小侄女在斗嘴，俩人因为一个小橡皮的事情争的可激烈了。他们一样大，都是六岁。争吵过程中，小侄子突然放了一个声很大的屁，瞬间冷场了，过了几秒，只见小侄女声嘶力竭的说：夹紧你的小菊花！当时我正在喝水，直接喷了。话说现在的小朋友是有多早熟啊？
11、家有小女一枚，各种可爱，各种闹，他爹我有时耐不住就吼她。一次暴怒，喊到：你再闹试试，打的你连你娘都认不出来！果断收敛。一日，和老婆发小一家游玩，小哥哥老是欺负她，她怒了有木有！暴喊：你再欺负我试试，我叫我老爸把你打的你老妈都认不出来！瞬间小男孩老妈一脸黑线有木有！
12、刚刚看到一个签名：要是不好好奋斗，就不能养儿子！因为如果有一天儿子说：“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”我就可以说：“什么！要5万！给你20万，再打3次！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！
13、老公，我的Mimi好像一个大一个小呃。
错！是一个小，另一个更小。
14、有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追。到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。主任说：行，你行。这事就算了。主任走之后，这学姐把手机捡起来一边拼一边说：幸好我跑的时候拆的够快……
15、北京合租房厕所共用，有一次上厕所小便忘了锁门，结果隔壁的妹子内急推开了厕所门……在经过短时间的沉默后，这妹子说了一句：你不尖叫一声吗？
16、跪在LG拖鞋上去拨墙上的手机充电器，不小心跪歪了，膝盖着地疼的呲牙咧嘴身体微颤，LG看到赶忙飞起一脚将我踹翻在地，我怒：干嘛呀你？！LG惊恐道：你不是触电了吗？
17、一个帖子，楼主：“求教，男友需求旺盛怎么办？他比我小23岁，天天都要！”楼下大家纷纷表示楼主你吃嫩草也吃得太凶残了，稍后楼主回复：“我擦！少打个标点符号！他比我小，23岁！”
18、同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上得锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗锅。当时厨房没人，用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。
19、有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：马勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了！
20、一少年在酒吧喝酒，突然来一个女女，女女很浪浪的依附在男的身旁。
“妹子啊，你这是做什么啊？”
“做你们男生最想做的啊！”
“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”
