1、考试真是So easy，哪里不会考哪里！
2、知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？那就是都不放过美国男人！
3、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！
4、某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过，厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要。
5、女：我们分手吧。男：为什么？女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。男：哦，可是我有两张春运的火车票。女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。
6、在期末的时候终于发现，一边做老师一边作学生的最大好处就是，可以把我的学生发给我的感谢信，转发给我的老师，再把我的老师发给我的鼓励信，转发给我的学生。
7、思想可以肮脏，但生活必须健康。因为只有强壮的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂。
8、有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人。
9、本学期还有四个星期结束，第一个星期过圣诞，第二个星期过元旦，第三个星期完蛋，第四个星期我们滚蛋。
10、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。”
11、我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名是权要过，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。
12、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX，你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
13、一个醉汉上了出租车，他问司机：“从这里到火车站需要多长时间？”“大约半个小时。”司机回答。“噢，”醉汉又问，“那从火车站到这里需要多长时间？”司机很恼火，对醉汉说：“还是半小时。这有什么区别吗？”醉汉振振有词地说，“从圣诞节到元旦只有一个星期，而从元旦到圣诞节却要很长很长时间！”
14、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！
15、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬。
16、我一直坚信“饱暖思淫欲”这句话。所以，每次单独跟女生在一起的时候，总是问她们：“饿不饿？冷不冷？”
17、为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊却打光棍？因为灰太狼有狼堡，喜羊羊住羊村。现在的动画片太现实了……
18、陪男朋友配了一副新眼镜，他看了我一眼几天都没理我，说需要适应，脸上有痘痕的人伤不起！
19、亲，年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦……你不让我过好年，你就在里面过年哦！
20、昨天泡图书馆头昏脑胀神志不清的时候，我想：“回去休息一会吧。”然后开始在包里翻找。翻了一分钟没找到，才意识到自己在干什么：我居然在找回城卷轴……
