1、如果命运扼住了你的咽喉，你就挠命运的胳肢窝。
2、凭什么只有文艺委员？强烈要求各班增设普通委员和二逼委员！
3、终于知道为什么一看书就困了，因为读书，是梦开始的地方……
4、手机贴膜花了，看屏幕很模糊，就拿去换了一张。取回去的时候好清楚呀，开心的在QQ上发表心情：换了一张膜，一切重新开始！结果，回复悲剧了……
5、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
6、有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！其他窗口的人儿啊，都hold住了……
7、问：为什么你有事总不说出来，要放在心里呢？答：想把胸部撑大！
8、理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”
9、最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。女友遂回：我也没少对着你四脚朝天……
10、床前明月光：没安窗。疑是地上霜：门未装。举头望明月：房无顶。低头思故乡：很受伤。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情。
11、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她自信了，看不上我了……
12、一哥儿们说他老婆去成都出差，他在网上查他老婆的手机话费，一查发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了，就在俺们一票人面前炫耀！本来肯定该收漫游费，而他天天晚上和他老婆通电话，一讲十几分钟，最后一分钱漫游费都没收。最后他得出一个结论：中国移动是SB。俺默默吃饭，心中暗乐：中国移动是不是SB俺不知道，关键问题在于：你丫的真敢确定老婆绝对去成都了吗？
13、他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！
14、有人提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别，你的第一反应是？”结果一楼转发的同学，彻底折服得大家热泪盈眶：“先让兄弟们爽爽！”这才是真兄弟！
15、挤公交，是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
16、昨天收到一条莫名其妙的信息：“我们还是分手吧，以后不要再联系了。”我猜是一个失恋的人发错了，出于好心我回了条：“你发错了，我不认识你。”片刻，收到另一条信息：“你够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼。”
17、为什么央视《新闻联播》时段的广告是最贵的？因为厂家都知道：爱看《新闻联播》的人最容易受骗。
18、“你不怕你男朋友在国外乱来吗？”“他有DOTA。”
“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”“他有DOTA。”
“他心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！”“他有DOTA。”
“要是有小三，你要怎么解决？”“小三一直都在，就是DOTA。”
“他会不会心花了变坏？”“不，他很忙，要DOTA！”
19、某日带小外甥去庙里拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：祝你生日快乐，祝你生日快乐！然后旁边的道士就崩溃了。
20、日本某海边立着一牌子，据说让这个地方的自杀者数量减半。上面的文字的大意是：等等！你的硬盘删干净了吗？
