1、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充几十块钱话费。
2、今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了……竟然挂了……
3、女：有公寓吗？有雅阁吗？
男：没。
女：有点事，先走了。
男：有别墅，为啥住公寓？开奔驰，难道换成雅阁？
女回眸一笑，相亲继续。
男：创业把别墅、车子全抵押了。
女：先走了。
男：还好拿到基金，公司上市了。
女：你好坏，老是逗人家。
穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。
4、小区单元楼里十户人家有九户都安装了放盗门。只有一户没装。一天，九户人家一起被盗，唯有没装放盗门的这户躲过了一劫，而且小偷在其门上写道：你放心我，我也放心你！
5、给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。
6、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧。
7、有一次，没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是走近去一看，被吓了一大跳……原来只是一面镜子！
8、无意间发现我的Iphone居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！苹果你这不是坑爹吗！
9、朋友问我：“听说你谈对象了。” 我说：“是的，成功了三分之二。” 朋友疑惑道：“此话怎讲？” 我解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
10、姐猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。
11、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”然后周围一片寂静……
12、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
13、刚在老同学群里，一女同学说：“我老公让我出去工作，其实不是为了赚钱。”我们不解。她又说：“老公说我出去工作了，花钱的时间就少了。”
14、每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”
15、今天相亲时，女方问我说：“你没房没车来相什么亲？”呛的我难受，思考了半分钟后回答：“献爱心来了！”
16、有人问我：你的人生谁来操盘？我的回答是：我操！
17、老处女和老处男要结婚，为表示纯洁，老处女出上联：一条河两座山29年没人观。老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。横批：今夜火拼！
18、“娘，暂借2000大洋。” “何用？” “杀人。” “啥？谁？”“您孙子！”
19、女人专一还是男人专一？答案：女人最善变，男人最专一。女人五十年代喜欢工人，六七十年代喜欢军人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。还是男人最专一，无论哪个年代，一生喜欢的都只长得漂亮而身材又好的年轻女人。
20、其实每个保安叔叔都是哲学家，他们每天都在研究三个哲学上的终极问题：你是谁？你从哪里来？你要到哪里去？
