1、一列优质火车，应该让海底捞接管饮食，让携程负责票务，让万科培训列车员，让新浪负责监察与调度，让优酷土豆负责娱乐，让360负责数据中心，然后，每节车厢坐一个正厅以上领导负责行车安全。
2、银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
3、小时候有一道数学题：A、B两列火车先后从某地开出，请问：A火车在几小时后追上B火车？小时候，我就想火车追火车做什么啊？这道题做了很多年我一直不知道为什么……但现在我知道了：教育部虽然没解释好，铁道部用事实来演绎了这道题。
4、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
5、在各界尝试“淘宝体”时，警方的“淘宝体”脱颖而出，彻底把“犯罪分子”打败了。有一漫画，警察对一罪犯连连发问，“亲，为什么要犯罪呢亲？”“您这罪给十年已经是最优惠了哦亲！”“现在入狱包吃包住还送双手连体银手镯哦亲。”罪犯满头大汗，而警察满脸笑容：“刑满释放了哦亲，欢迎下次光临。”
6、上次看到一老公为了让老婆开心，把她购物网站上的收藏夹里所有货物都一次性买下送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下收藏夹，显示共有23种宝贝，合计：85872.9元，于是我默默地关掉了网页。
7、甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？
乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……
甲：可她是我妹妹啊。
乙：噢……那就从池边把她推下去就行了。
8、问：我是已婚MM，想把小房送父母，但过户费太高，怎么减少费用？律师：步骤如下：①与老公离，房给老公，房产证去掉你名字。②爸妈离，老公和老妈结婚，房产证加老妈。③老公再与老妈离婚，房给老妈，房产证去掉老公。④各自复婚，房加老爸名字。一共离婚、结婚6次，总费用54元。
9、医生对漂亮女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。”医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”医生说：“哦，就放在我的衣服上吧。”
10、表哥三十了还单身，一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！” 表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
11、昨天出差，晚上无聊！于是和同屋偷溜到隔壁两男同事房间，趁其不备，偷溜到卫生间把付费的套套拆开扔进垃圾桶。今天一早就到前台等他们来结帐……
12、两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥一看，真的两半了，哇的大哭起来。
13、有一款经典香水，我们从小用到大，人们尊称它为Six God。
14、地点：某戏剧学院的话剧排练场
事件：一场文艺剧目的排练
人物：一男一女
女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的！
男：（憨笑着）呵呵，我看，是你妈逼的吧！
女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！
男：妈了个逼的，不排了，哪个王八蛋写的词儿！
15、如果有个男生在球场上突然有几秒技艺大增，那真的不是他人品爆发。而是他偷瞄到了球场旁边，经过了他喜欢的那个女生。
16、小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级，被蚊子叮是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案：生孩子的时候被蚊子叮……
17、九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是IT人，两点睡是IT人，三点睡是IT人，四点睡是IT人，五点睡是IT人，六点睡是IT人，总是睡不够的还是IT人。
18、一男一女在捐献中心碰面了，女人说：我来献血，他们付我五块钱。男人说：我来捐精子，他们付五十块。女人听后考虑了很久，随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：嗨，又来献血吗？女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音……知道怎么回事吗？看懂的自觉评论，你懂的！
19、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
20、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗？继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！
