我上辈子怎么就看上了你?

2011-05-23 189℃

内容提要:1、欧姆定律:V=IR,所以可以推导出:AV=AIR,这证明了色即是空。2、园游会时某一系摊位推出一种饮料,名字叫心痛的感觉。只见某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后,老板递给他一...

1、欧姆定律:V=IR,所以可以推导出:AV=AIR,这证明了色即是空。

2、园游会时某一系摊位推出一种饮料,名字叫心痛的感觉。只见某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后,老板递给他一杯白开水……

3、某国际学校的老师出了一道开放性问题:你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法?非洲学生问:什么叫食物?欧洲学生问:什么叫短缺?美国学生问:什么叫其他国家?中国学生问:什么叫自己的看法?

4、厕所里,A君蹲了好久未果,这时B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快,A君听到后说:“哥们儿,真羡慕你呀” B君说:“羡慕你妹,裤子还没脱呢……”

5、天堂的门坏了,准备重修,招标中。印度人说:只要3千块就弄好,理由是材料费1千,人工费用1千,我自己赚1千;又来个德国人,德国佬说:要6千块,理由嘛,材料费2千,人工费2千,自己赚2千;最后跑来一个中国人,中国人说:这个要9千块,3千块给你,3千块我的,剩下3千给那印度人!

6、和保安叔叔闲聊,他说从军队退伍下来一直干押运的工作,也就是持枪运钞。问他出过事儿吗。他说:“在其它城市有,在北京不可能,每台运钞车有卫星定位不说,北京啊,堵车啊,劫了钱你连朝阳区都出不去!”

7、那天我说:“你是猪。” 你说:“我是猪才怪。” 于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”

8、一对夫妻夜里正在床上亲密时,妻子忽然把灯打开了,惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜!妻子愤怒问道:“难道你就是用这个和我相爱了五年?” 丈夫反问道:“对,我还要问你,那三个孩子是怎样来的?!”

9、“昨天坐公车的时候,公车司机一直盯着我看,像我没买票似的。” “那你怎么办?” “很简单,我也一直盯着他看,就像我买了票似的!”

10、今天去我朋友家玩,她有一可爱的弟弟,想逗逗他,就问,姐姐漂不漂亮,还算他懂事,点了个头,我再问他,那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊?他忽然震住,掏出jj看了看,又看看我,一副很难抉择的样子,我当场风化……

11、对一个MM说:我想和你一起睡觉,这是流氓。但是,如果说的是:我想和你一起起床,你就是徐志摩。

12、以前一直骑电瓶车代步的,为了锻炼身体,改骑单车,昨天骑单车上街,大脑抽筋了……
绿灯亮了,我拼命的拧车把,拧不动,心中一凉,完了电瓶车坏了……
推着单车走了一千多米,找到个修车的,过去大吼一声:“师傅帮我看看电瓶车怎么了!电门拧不动!”
过来一个年轻师傅,小心翼翼的检查着我的单车,足有15秒,弱弱地说:“这是电瓶车?不能吧,没电瓶啊!”
我惊慌失措的逃离,只听见那年轻师傅在后面说:“我擦!还以为高科技呢!”

13、一哥们,有点脑残,闲的无聊跟其女友开玩笑说:有个男的给我信息说你他是你老公。其女友瞬间脱口而出:怎么可能,他不知道你号码的!然后就是死一般的寂静,再然后就没有然后了。

14、一民工给妻写信:“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”不久妻回信:“吻收到。给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻,家里不再经常断电了;给村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……”

15、一女生上课时见一男生睡觉,就给她男朋友发了条短信:我旁边的男生睡的像死猪,口水还流了一滩,好好笑哦!结果网络不好,她男朋友半夜才收到这条短信。

16、某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气,于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊!”

17、某女的QQ个性签名写着:“胸大有毛用啊,爽的又不是自己!”

18、从前有个女孩儿叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太,和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了,阿木去了泰国,于是他改名叫阿大。看懂的言语一声……

19、我同事的猫,只要一犯错就被扯脖子扔出窗户,他家在二楼。所以现在我就能看到一个奇怪的现象:我去他们家玩,那猫进来瞅了瞅,一爪子把可乐放翻,然后直勾勾地看着同事几秒,慢慢地走到窗台,侧着身子栽下去……

20、乘飞机,一对父女,父亲30,女儿6到7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子怎么就看上了你?”

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