1、欧姆定律：V＝IR，所以可以推导出：AV＝AIR，这证明了色即是空。
2、园游会时某一系摊位推出一种饮料，名字叫心痛的感觉。只见某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水……
3、某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？
4、厕所里，A君蹲了好久未果，这时B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快，A君听到后说：“哥们儿，真羡慕你呀” B君说：“羡慕你妹，裤子还没脱呢……”
5、天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！
6、和保安叔叔闲聊，他说从军队退伍下来一直干押运的工作，也就是持枪运钞。问他出过事儿吗。他说：“在其它城市有，在北京不可能，每台运钞车有卫星定位不说，北京啊，堵车啊，劫了钱你连朝阳区都出不去！”
7、那天我说：“你是猪。” 你说：“我是猪才怪。” 于是以后我就叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：“我不是猪才怪！”
8、一对夫妻夜里正在床上亲密时，妻子忽然把灯打开了，惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜！妻子愤怒问道：“难道你就是用这个和我相爱了五年？” 丈夫反问道：“对，我还要问你，那三个孩子是怎样来的？！”
9、“昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，像我没买票似的。” “那你怎么办？” “很简单，我也一直盯着他看，就像我买了票似的！”
10、今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头，我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？他忽然震住，掏出jj看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场风化……
11、对一个MM说：我想和你一起睡觉，这是流氓。但是，如果说的是：我想和你一起起床，你就是徐志摩。
12、以前一直骑电瓶车代步的，为了锻炼身体，改骑单车，昨天骑单车上街，大脑抽筋了……
绿灯亮了，我拼命的拧车把，拧不动，心中一凉，完了电瓶车坏了……
推着单车走了一千多米，找到个修车的，过去大吼一声：“师傅帮我看看电瓶车怎么了！电门拧不动！”
过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车，足有15秒，弱弱地说：“这是电瓶车？不能吧，没电瓶啊！”
我惊慌失措的逃离，只听见那年轻师傅在后面说：“我擦！还以为高科技呢！”
13、一哥们，有点脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的！然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了。
14、一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”
15、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信。
16、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊！”
17、某女的QQ个性签名写着：“胸大有毛用啊，爽的又不是自己！”
18、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。看懂的言语一声……
19、我同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二楼。所以现在我就能看到一个奇怪的现象：我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅，一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……
20、乘飞机，一对父女，父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？”
